Amazons automatisierte Atombombe und das Ende meiner Buchverkäufe

Hi allerseits,

vor ein paar Wochen habe ich mein zweites Buch angekündigt. 

Wie Faust, Merlin, Till Eulenspiegel oder der fucking Weihnachtsmann ist "Krabat" seit vielen Jahrzehnten in der Public Domain. Trotzdem lässt sich nicht leugnen, dass die meisten Leser bei Krabat als erstes an die Ottfried-Preußler-Version denken.

Dessen war ich mir sehr bewusst und habe daher einen Buchtitel, einen Autorennamen und ein gelbes Buchcover gewählt, das eine Verwechslung ABSOLUT unmöglich macht. Selbst der Name des Buches, "Krabat: Aus dem Volksmund" sollte die Herkunft der Krabat-Sage nochmal deutlich machen. Auch inhaltlich und sprachlich hatte meine Geschichte so ziemlich gar nichts mit der Preußler-Version zu tun, außer dass wir uns halt auf denselben Urtext von etwa 1850 berufen haben. 

Dass Amazon das Buch dann trotzdem nicht verlegen will, hatte ich schon halb erwartet. Das ist ja deren gutes Recht. NICHT erwartet hatte ich, dass dies als Versuch, Amazon-Kunden zu täuschen, gewertet würde:

Leider ergibt aus dieser (vermutlich automatischen), quasi nuklearen Überreaktion, dass auch mein altes Buch, "Bildungsfern", und die geplante Fortsetzung "Vagabund", nicht mehr verkauft werden können. 

Wer trotzdem noch das alte Buch als Epub / PDF haben will, kann mir jederzeit eine Mail schicken und es gratis bekommen oder eine Minispende per PayPal schicken. 

Schade Leute, das Schreiben und die tollen Reaktionen auf das alte Buch haben mir in den letzten Jahren sehr viel gegeben, aber so endet leider das Kapitel "Stefan Stütze". 

Haut rein, 

StSt  

Dritter Teil, in dem Erika, der Witwe, ein Unglück widerfährt

Kleinstadtquartett:  

Erster Teil: Achim

Zweiter Teil: Der Günnikologe

Dritter Teil, in dem Erika, der Witwe, ein Unglück widerfährt

Vierter Teil: die junge Mutter 

 

Dritter Teil, in dem Erika, der Witwe, ein Unglück widerfährt

Zweimal hatte sie den Pizzaboten nun schon gefickt und sich gegen ein drittes Mal entschieden. 

Das erste Treffen war minutiös geplant: sie wollte ihn direkt um 18:00 Uhr zu Schichtbeginn abfangen, denn dann sollte er noch Energie haben, und gleichzeitig, immerhin war es Dezember, war es schon dunkel genug um ihren Körper in ein schmeichelhafteres Licht zu hüllen. 

Nach einer holprigen ersten Nacht war die zweite etwas besser, beinahe hätte sie sogar einen Orgasmus gehabt. Auch hatte es ihr eine gewisse Genugtuung gegeben, dass Achim jede freie Minute mit dem Gedanken an junge Frauen verbracht und doch nie Erfolg hatte, es ihr jedoch, ein Schuss, ein Treffer, beim ersten Versuch gelang. 

Doch dann holte der Pizzabote am Ende sein Handy raus, um ein halbnacktes Selfie von den beiden zu schießen, für seine Jungs sagte er, und plötzlich fühlte sie sich benutzt und entfremdet von seiner ganzen Generation. Als er dann laut wurde, weil er seinen Willen nicht bekam, beendete sie die Affäre und beklagte später nur den Verlust der einzig essbaren Quattro Stagioni der Kleinstadt. 

____

Nun ist Januar, Achim schon vor Monaten zu Grabe getragen, und draußen schneit es. Die Witwe geht in die Garage, und nur hier hat sie sowas wie Sehnsucht nach ihrem Mann. Denn dort steht das Auto, der Satz Winterreifen noch in der Ecke, daneben ein zerbeultes Motorrad das sie allein kaum zu verkaufen vermag, und ein riesiger Mercedes SUV dessen Raten sie allein nicht mehr stemmen kann.

Da war doch der Günni, fällt ihr ein mit etwas Ekel, vielleicht kann ich dem das Motorrad andrehen. Das hat doch für den einen sentimentalen Wert… Aber der komische Typ wohnt ja noch in seiner Mietwohnung… Dennoch schreibt sie ihm bevor sie los zur Arbeit fährt.

Es ist auf halber Strecke zur Arbeit, dass ihr das Unglück widerfährt. Es ist nicht klar, ob es an der Nachricht von Günni liegt, die sie während der Fahrt lesen muss. 
Oder an dem eingeschränkten Sichtfeld, das sie durch das viel zu große Auto hat. 
Oder an den Reifen, die der schneevermatschen Straße nicht ganz gewachsen sind. 

Ein Aufprall und ein Schrei lassen Erika aufhorchen. Wäre da nicht die Motorhaube im Wege, könnte sie die junge Mutter sehen. Ihr gebrochenes Bein, den Buben der neben ihr sitzt und weint, die Platzwunde am Kopf, die Einkäufe verteilt über den Zebrastreifen. 

Erika steigt aus, schreit die junge Mutter an, ob sie denn keine Augen im Kopf habe. Dann sieht sie, dass die junge Mutter wohl ein Rad geschoben hatte, herrjemine, das liegt da auch noch, die ganze Front des Mercedes ist zerkratzt, und sogar der Stern. Gott bewahre, nicht der Stern.

Es schneit unentwegt, während zwei Sanitäter sich um die junge Mutter kümmern und Erika auf die Wachtmeisterin wartet, und Erika merkt, wie ihr die Tränen kommen. Was die Versicherung wohl jetzt extra kosten wird, und extra einen Termin in der Werkstatt müsse sie machen, und wohlmöglich ein paar Punkte in Flensburg, nur weil das blöde Teeniegör nicht aufpassen konnte. 

So ein Unglück, denkt sie, könne auch nur ihr widerfahren.  

Das Milch-Unboxing

Gut Leude, 

heute habe ich euch zwei Milchen mitgebracht bei denen ich so ein bisschen (Kamera zoomt auf Zeigefinger und Daumen, die beinahe aufeinander liegen) vergleichen will, ob ihr die Basis-Version (zeigt auf die Ja! frische Vollmilch) - kaufen sollt, und für wen sich vielleicht sogar die Pro-Version lohnt - zeigt auf Wiesenkevin Frische Vollmilch. 

(Es folgt ein Schnitt, dann macht der Youtuber erstmal Werbung für einen VPN-Service, den er sicher auch selbst nutzt.) 

Gut, viele von euch wollen ja die Unboxing-Erfahrung so ein wenig nachvollziehen, fangen wir damit mal an. 

Super clever, beide Milchen kommen in dieser flüssigen Form, man kann sie also einfach (zeigt Videoausschnitt wo er tollpatschig versucht die Milch in ein Glas zu schütten, aber sie überschwappt) aus der Verpackung in ein anderes Gefäß umfüllen.

Also von den Specs her ist der Case erstmal sehr ähnlich: hier die Lasche, da kann man auch das MHD (er spricht es /ɛm-heɪtʃ-diː/ aus) sehen. Ah ja, hier sieht man schon, da tun sich beide Milchen nicht viel. Der Ja! Liter hat hier sogar ein bisschen mehr Power, noch zwei Tage länger haltbar. 

Aber was der Wiesenkevin besser macht (er streichelt die Verpackung) ja also das sieht man auf der Kamera nicht so, aber: einfach GEIL. Dafür ist Wiesenkevin ja einfach bekannt in der Milk Community, einfach dieses matte, elegant eingebrannte Bild. Da sieht man sogar noch die Kuh drauf. Also sorry Ja!, da dunkt der Wiesenkevin schon geisteskrank auf euch (Drucklufthorn im Hintergrund). 

Wenn man das jetzt mal ausschüttet (er schnippt mit den Fingern, Kamera-Schnitt, beide Gläser sind voll). Wir machen jetzt mal den blinden Test, Jan (ausgesprochen ʤæn) the Camera Man, komm mal her, verbinde mir jetzt mal Augen (ein Bild von einem skeptisch dreinblickenden Dackel wird für eine Sekunde eingeblendet), ruhig ein bisschen strammer, du weißt ja ich mags etwas fester (Zweisekündiger Clip von einem Basketballspieler der “Wait, hol’ up” sagt).

Gut und jetzt die Engagement Challenge: dropt mal ein paar Comments ob ich das am Geschmack erkennen kann. (Er nimmt den ersten Schluck, gurgelt, schluckt). Ja geil, also richtig voll von der Textur her, aber bevor ich rate, erstmal die andere Milch. 

(Er erwägt kurz) - ah ja, also vorweg kann Ich schonmal sagen: beide Milchen erfüllen ihren Zweck und vom Preis her hätte ich nicht erwartet, dass die SO nah beinander liegen. Aber der Wiesenkevin (zeigt auf das zweite Glas), holt mich von seiner Vollmundigkeit ein bisschen mehr ab. (Auf dem Off kommt eine Stimme, Jan the Camera Man: “das ist actually die Ja!-Milch).

NO WAY, schreit der Youtuber, macht einen O-Mund für das Thumbnail, also alter, das ist ja ein perverses Armutszeugnis für den Wiesenkevin, absolutes Kino. Ja also da seht ihr mal, es kommt nicht immer auf den Preis an und es ist ja auch echt ein kleines offenes Geheimnis in der Molkmunity, der Wiesenkevin liefert einfach nicht mehr so abartig wie früher. Und wenn ihr jetzt vielleicht neugierig seid, wieso die Wiesenkevin 2014-2018 Version als so ikonisch gilt, dann klickt doch hier auf den Link. Sonst lasst gern ein Like da und subscribed für mehr Molk & Talk (er spricht es tolk aus). 

Das Wohnheim

Der Hausmeister schließt die Tür auf. Licht an, an den Wänden und der Decke flüchten Scharen von Silberfischen in Ritzen und Lücken. Die Deckenlampe ist eine oben offene Schüssel, eine Falle für ein halbes Pfund toter Fliegen und Silberfische.

Ein gelbverrauchter dicker Vorhang verdeckt das einzige kleine Fenster. Im Raum, noch ein Schrank, ein Tisch und ein Bettgestell. Die Wände gefühlt aus Pappmaschee, man hört alles. Auf der Matratze muss horrendes passiert sein. “Die tauschen wir noch aus”, sagt der Hausmeister. “Perfekt, das Zimmer nehme ich”, sage ich mit Beklemmung aus der Not heraus.

Die Nasszelle - ein fensterloses Duschbad mit Wänden vollständig aus Plastik - teilen wir uns zu viert, die Lüftung ist kaputt und meine Mitbewohnerinnen lassen beim Scheißen und Duschen die Tür auf. Die Spülung ist gleichzeitig unterdimensioniert und lächerlich laut. 

In der Küche hat jeder ein Fach im Kühlschrank, die Spüle versteckt sich unter einem Haufen Geschirr, die Hälfte sauber, in Anführungsstrichen, die andere dreckig. Wenigstens hier gibt es zwei Fenster. Aus einem schau ich raus, auf das Uniklinikum. An dessen Wand fällt mir ein Schornstein ungefähr im zehnten Stock auf, über dem ein riesiger Rußfleck ragt. Wie soll man das denn reinigen, frage ich mich. 

Muss man da ein Gerüst bauen, oder lassen die einen Streicher mit Hängebühne runter? Was man da wohl verdient, so als Streicher? Ich hätte ja erstmal Panik, so hoch über den Boden. Aber vielleicht gewöhnt man sich daran? Der Rußfleck nimmt für ein paar Minuten meine Gedanken ein. 

Alles, um nicht an den halben Staubsaugerbeutel voll Silberfischen zu denken. 

Der Günnikologe

Link zu Teil 1, "Achim"

Irgendwann holze ich den Scheißbaum ab, schwört sich Günni, als er an der Eiche im schönsten Herbstkleid vorbeifährt, und nur seine allgemeine Trägheit schützt sie vor einem gänzlich sinnlosen Akt der Zerstörung. 

Günni kommt nach Hause, nimmt einen Stapel Werbung aus seinem Briefkasten, steckt ihn in den Briefkasten einer jungen Mutter. Irgendwann, so seine Hoffnung, wird sie ihn mal darauf ansprechen. Das wäre dann seine Chance sie einzuladen, auf ein selbstgekochtes Essen, in seiner Wohnung mit den schicken Möbeln und den Fotos von Günni auf seiner Harley, und der Gibson SG, die er seit Jahren nicht spielte aber wöchentlich abstaubte. 

“Der Günnikologe”, so hatte ihn Achim genannt. Den Ruf als Frauenheld hatte er sich hart erkämpft. Von den Jungs war er am längsten unverheiratet, und während der Rest des Motorradklubs langsam Kinder bekam, gefiel sich Günni in seiner Rolle als der legendäre, unzähmbare Single. Und wie so viele Legenden beruhte die des Günnikologen auf Übertreibungen, Erfindungen, und stetigem Wiederholen. Selbst bei seiner Hochzeit. Da haute der Achim eine Anekdote nach der anderen heraus, vor einer sichtlich beschämten Braut, die nur beten konnte, dass der peinliche Spitzname nicht fallen würde.  

Doch so gefiel sich Günni: der Mann der jede habe konnte, aber nur seine Frau will. Der Rebell den nur die Liebe einer guten Frau zähmen kann, der Hank Chinaski des Tiefbauamtes in Kleinmichelsdorf. 

Aber jetzt war er fünfzig, die Ehe war vorbei, er musste in eine kleine Dachgeschosswohnung ziehen, und seine letzte Eroberung war nur noch eine graue Erinnerung. Schlimmer noch, jetzt war selbst der Achim weg, und mit ihm würde auch langsam die Legende des Günnikologen verblassen. 

Wenigstens beruflich lief es jetzt gut. Gerade war er in der Laufbahn aufgestiegen, war nun Stadtoberinspektor. “Stadtoberinspektor", das Wort gefiel ihm. 

Für den Aufstieg hatte er lange gekämpft, einen langen Lehrgang neben der Arbeit gemacht, und jeden Tag gelernt. In dem guten Hemd hatte er sich in die Bibliothek der FH gesetzt, seine Bücher zu Verwaltungsrecht gewälzt, sich täglich erhofft, dass eine der dort lernenden Studentinnen ihn ansprechen würde. Vielleicht würden sie ihn für einen Professor halten. 

Was er denn lerne, würde sie frage, und “ach, nur was für die Arbeit” würde er antworten, und du? Die Studentin würde sehen, dass er Geld verdient, dass er ambitioniert ist, und an ihr interessiert, und dann, wenn er Glück hätte, könnte er den Bikerjungs von seinen neuesten Abenteuer erzählen. Zu der Vorstellung mastubierte er häufig, und meist kam er, lange bevor es in seinem Kopf zum Sex kam. Es ging ihm, wie immer, mehr um die Eroberung.

“Stadtoberinspektor”, betete er sich immer wieder vor. Das hat doch was. Das klingt wichtig, nach Verantwortung. Nach Autorität. Nach Geld. Nach Stabilität. Immerhin war er Beamter. Was er der jungen Mutter alles bieten könnte. Oder den Studentinnen. Oder der blonden Bedienung in der Kneipe an der B9. Oder der… 

Es fällt ihm wie Schuppen von den Augen. Die Idee ist genial. Plötzlich weiß er, wie er seine Legende noch retten und für immer zementieren kann.

Es ist jetzt sechs und draußen schon dunkel, und Günni träumt unter der Dusche. 

Wie läufts, wird sie ihn fragen, und er, der Stadtoberinspektor, würde sie mit seinem neuen Titel beeindrucken, und dann würden sie ein Paar, und vor seinen Augen sieht er schon die kopfschüttelnden, aber ihn doch bewundernden Bikerkollegen. “Ein alter Hund kann einfach nicht aus seiner Haut” werden sie sagen, bei der Hochzeit zwischen ihm, den Günnikologen, und  Achims Witwe. 

Offline

 Nach der Arbeit laufe ich eine kleine Runde im Wald. Ein Podcast auf den Ohren. 

Das Baldachin, eine grüne Masse ohne Konturen. Des Waldes Musik, ein graues Rauschen ohne Takte oder Feinheiten. 

Auf den Ohren zankt der Podcaster mit einem Gast. Der äußert eine dumme Meinung, also eine die anders ist als meine, und dann komme ich an genervt einem Wegekreuz an, huch, wo sind die letzten zwanzig Minuten geblieben? 

Der Schlagabtausch geht weiter, der Hot Take, dann der Takedown, und dann Werbung für eine Take Away-App. Worum es gerade genau ging habe ich schon wieder vergessen aber mein Genervtsein hält an. Fast schon wütend bin ich auf den schlecht informierten Gast mit der schwammigen Moral. Mein Blut flieht vor den Adern. So ein Spacko…

Was mache ich hier eigentlich? Ich nehme die Hörer raus und halte inne. Nehme wahr. Der Wald beginnt sein Wirken. 

Keine grüne Masse mehr: Bäume. Einzelne Bäume, trennscharf. Einzelne Blätter, Nadeln, Konturen und Übergänge. Kein graues Rauschen mehr: Das Rauschen des Windes: lauter und näher als das Plätschern das Baches, davon hebt sich ab das Lied der Vögel. Auf dem Wind liegt das Zirpen der Grillen, die ein nahes Feld bewohnen. Es riecht nach Raps.

Die Welt wird klarer, der Puls geht runter. 

Heute laufe ich mal die lange Runde. Offline. 

Bildungsfern: zweite Edition des Taschenbuches auf Amazon verfügbar

Die zweite und vorerst letzte Version meines Buches, mit einem Haufen Korrekturen und ein paar mehr Seiten, ist nun erhältlich.

Wer bisher unentschlossen war, oder von der "Unfertigkeit" der ersten Version abgeschreckt war, kann jetzt die korrigierte Version auf Amazon kaufen. 

Der Post wird zwischendurch wegen Sichtbarkeit nach oben geschoben.  

Haut rein und man liest sich,

St.

Die Pforte

Mein Termin war am Freitag um 7:30 Uhr angesetzt, pure Schikane wie ich fand, denn gerade war die zweite WoW Expansion erschienen, und ich hatte weiß Gott Wichtigeres vor.  

Um halb sieben rollte ich mich aus dem Bett, dusche, dann ab auf’s Rad, zwei Stationen mit der Bahn und komme beim Jobcenter an. 

Die Sachbearbeiterin war bemüht, fragte mich nach meinen Ambitionen, wie immer bat ich um Hilfe bei der Ausbildungssuche und ich erwarte wie immer eine Liste prekärer Zeitarbeitsjobs zum Mindestlohn, aber diesmal werde ich überrascht: auf der Liste sind zwei Ansprechpartner für Ausbildungsplätze.

Ich gehe raus, draußen wird es schon brüllend heiß, dabei ist es gerade halb neun, und rufe die erste Stelle an. Direkt bekomme ich eine Einladung für den folgenden Montag und mein Instinkt ist es, jetzt nach Hause zu fahren und zu zocken, bis Montag durch, und dann beim Gespräch von mir zu überzeugen. Aber das minimale Erfolgserlebnis löst schon irgendwas in mir aus, und so fahre ich auf dem Heimweg bei der “Sofortvermittlung” vorbei. 

“Sofortvermittlung”, das war ein euphemistischer Begriff für Tagelohnarbeit unter Mindestlohn, also spontane Arbeit für Hartzer die Geld brauchten. Ein System der Ausbeutung, in dem sich trotzdem jeder als Gewinner fühlt. Das Jobcenter bekommt uns in Arbeit, die Arbeitgeber bekommen billige Lohnsklaven ohne Nebenkosten, und die Arbeiter können Geld am Jobcenter vorbei dazuverdienen.

Eigentlich brauchte man da nicht mehr nach sieben Uhr aufschlagen, denn die meisten Tagelöhner wurden für Baustellen eingestellt.

Meine Glückssträhne sollte aber nicht abreißen, und so sitze ich mit einer Hand voll Männern aus dem EU-Ausland im Wartezimmer als ein gut gekleideter Herr gehobenen Alters rein kommt und fragt ob jemand Deutsch spricht. Ich hebe die Hand und er ruft mich auf. Er stellt sich als Hauptpförtner einer Behörde vor, ob ich den Rest des Tages Zeit habe. 

Kurz darauf sitzen wir in seinem Smart, er erklärt mir den Job. Lass dir die Parkberechtigung zeigen, sagt er, und wenn das Gesicht auf dem Ausweis passt, machst du die Schranke hoch. Das sollte ich schaffen. “Wir zahlen acht Euro die Stunde”, sagt er, und ich muss mir ein Grinsen verkneifen. Das ist doch alles zu gut um wahr zu sein. Ich hoffe auf sechs Stunden, das wären 45 € für den Führerschein und ein Döner mit Dosenbier für den Heimweg. 

Dann stehe ich an der Schranke, unter einem Baum, es ist heiß aber der Schatten hilft, und alle paar Minuten kommt mal ein Auto, Ausweiskontrolle, Knopf drücken, Schranke auf, Schranke zu. Das ist doch zu gut um wahr zu sein, denke ich wieder, dann kommt der Herr zurück. Ich bekomme schon Panik, sicher haben die einen Fehler gemacht und brauchen mich gar nicht, aber er bringt mir nur eine Flasche Sprudel, es sei ja sehr heiß heute. 

Die Zeit vergeht, je später es wird desto seltener kommen Autos, und zu jeder vollen Stunde freue ich mich über die nächsten verdienten 8 Euro, bis ich sechs abgelöst werde. 

Der Pförtner kommt vorbei, gibt mir 64 € bar auf die Hand, und ich verabschiede mich. 

Jackpot, denke ich mir später, während ich mit Döner und Kioskbier am PC sitze, 60 Euro dem Führerschein näher, mit den Kollegen im Teamspeak und Dungeons in WoW grindend. 

Das Leben ist gut. 

 

Neuer Preis für die Druckausgabe

Moin Leute,

Amazon passt gerade seine Preise an und Autoren bekommen für Bücher unter einem bestimmten Schwellenwert erheblich weniger Tantiemen (von 60% auf 40% nach Druckkosten und Steuern).

Um weiterhin die alte Rate zu bekommen, habe ich den Preis der Print-Ausgabe meines Buches auf 11.99 € erhöht. Nicht, dass es bei der handvoll verkauften Büchern pro Woche einen merklichen Unterschied machen würde, lol. 

Wen es interessiert: vom neuen Preis sollten etwa 4 € bei mir landen, bei der Kindle-Version sind es 2.90 €. Beim alten Preis waren es genau 2.99 €; ein Drittel also.

Wem der Preis zu hoch ist, der bekommt die PDF- und Epub-Version weiterhin gratis per Mail. Dazu müsst ihr mir nur eine E-Mail oder eine Nachricht auf Reddit schicken. 

Haut rein und man liest sich, 

stst

Pendeln

2010 oder so. Der Bahnhof ist heiß und stickig und als dann endlich der RE5 ankommt, ist er voll mit Berufsschülern die gerade Feierabend machen.

Ich finde einen Sitzplatz, und neben mich setzt sich ein Schüler, und ich bin froh, unbehelligt lesen zu können. Dann ruft ihn aber ein Freund zu sich rüber, der Platz wird frei, und wird - gottverdammt - direkt von Uwe eingenommen.

Uwe ist mein Arbeits- und Pendelkollege, etwas langsam im Kopf, und füllt jeden Satz mit vielen überflüssigen und teils widersprüchlichen Wörtern auf. “Dieser unserer Zug ist aber heute mal wirklich wieder sehr voll mit Menschen” sagt er zu mir, aber heute habe ich wenig Geduld und sage nur ich würde gern lesen. “Na gut alles ist klar dann können wir uns ja dann gleich im Auto weiterunterhalten da kannst du ja auch gar nicht wirklich lesen das hast du ja schonmal versucht da wird dir ja auch immer etwas schlecht”…

Dann kommen wir in Remagen an, steigen aus, treffen Manu die uns fährt, gehen noch fix ein Brötchen bei Bäcker Müller und für jeden ein Wegbier holen und quetschen uns dann für die Fahrt in die Eifel in Manuelas winzigen Fiat Punto - der natürlich keine Klimaanlage hat.

Zu der Zeit wohnte ich auf dem Land, das erste Mal raus aus Köln, bei meiner Freundin, die wiederum in der Einliegerwohnung im Hause des Noch-Ehemannes wohnte und die mich - da war ich mir recht sicher - nur bei sich wohnen ließ, um ihn zu foltern. Unsere Beziehung war recht lieblos, nur ein Mittelfinger für den Ehemann.

Aber das nahm ich gern in Kauf, dafür, dass die Bude nur 200 € kostete und einen Balkon mit einem idyllischen Talblick bat. Nur das Pendeln nervte, morgens um vier raus, um um sechs die Frühschicht anzufangen, als Kommissionierer bei einem Versandhandel.

Da stand ich dann, am selben Band wie der langsame Uwe und die zweifache Mutter ohne Ausbildung, wie Migranten ohne Sprachkenntnisse oder anerkannte Abschlüsse, Mini- und Ein-Euro-Jobber, das geringverdienende Präkariat.

Aber während uns der kleine Fiat ächzend die Serpentinen hochschleppt, Uwe schlafend und Manu und ich schweigend unsere Feierabendbiere genießend, ist das alles vergessen. Die Straße schlängelt sich Steil den Berg rauf, die Sommersonne fällt durch das dichte Dach der Laubbäume, und ich verfalle kurz in Tagträume, wie Manu kurz am Wegesrand anhält und wir unsere Partner miteinander betrügen. Dann erzählt sie irgendwas von einem Geburtstagsgeschenk für eines ihrer Kinder und ich fühle mich so schuldig als wäre wirklich was passiert. Dann sind wir da, sie setzt mich ab, bis morgen sagt sie, und fährt mit Uwe noch ein paar Dörflein weiter, nach Oberirgendwasdorf, wo man einen Dialekt spricht, den schon in Niederirgendwasdorf niemand mehr versteht.

Dann sitze ich auf dem Balkon, schaue ins Tal runter, es ist gerade vier, in zwölf Stunden geht es schon wieder los, pendeln, Lebenszeit gegen Mindestlohn tauschen, und dann wieder pendeln…